Отправлено: 12.04.07 21:26. Заголовок: Смешные истории с ретриверами и не только

У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в
правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » -
вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не
бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась...
День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что
редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный
перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на
рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики,
врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар
донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на
солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие,
красненькие... Хорошо!
Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не
хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как
это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала
- нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск
с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое.
Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что
никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то
ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то
ли яма неперепрыгиваемая.
В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и
бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы,
женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое
неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при
супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в
крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но
кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом.
Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой
музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я
услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда
взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом:
«Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того
голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою
жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить,
откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему
была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался
под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе
говорю! Тормози! Крейзи! ».
Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал,
воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении
долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с
крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его
устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать
варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я
насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там
такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой
обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на
дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте,
где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент
привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться,
оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на
обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом
воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть
тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден
вариант номер три.
Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания.
Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том,
что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у
меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою
почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли
меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не
преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах
зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной
амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая
для данного сайта.
Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне
подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом
волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий
под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! »
участливо поинтересовался:
- Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь?
Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на
его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально
вздохнула и промямлила:
- Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли...
Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой
велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за
поворотом...

P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в
переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла:
- Не люблю кошек, они так царапаются!
Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и...
таинственных незнакомцев! ».
http://v2.anekdot.ru/an/an0109/o010920.html#2

 Отправлено: 11.07.07 12:19. Заголовок: Re:

Татьяна+Рома пишет:

цитата:

что бы невидел с кем он пошел на сравнение

хи-хи-хи, Тань эт точно.....что бы Гриша в обморок не упал... от увиденного

 Отправлено: 11.07.07 15:19. Заголовок: Re:

Это у вас своя фишка? Или поделитесь ?

 Отправлено: 11.07.07 15:39. Заголовок: Re:

Ирина и Солли пишет:

цитата:

Это у вас своя фишка? Или поделитесь ?

Ир,это не своя фишка, это общая
Фото с той выставки, на которой Велес из Красного Яра стал ЛПП, обойдя и Рому и Гришу
Вот мы и шуткуем

 Отправлено: 11.07.07 17:20. Заголовок: Re:

Людмила Шивцова аааа, ну понятно.

 Отправлено: 17.07.07 07:16. Заголовок: Re:

Скопировала с к-9 ,прикольно!!!Кто не читал ,рекомендую!
Неделя из жизни женского желудка




Понедельник.
Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 Отправлено: 17.07.07 07:20. Заголовок: Re:

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! вот это, блин, мы удачно зашли! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

 Отправлено: 17.09.07 08:19. Заголовок: Re:

даруля

Первый раз зашла на ветку, да как удачно!....
Не помереть бы со смеху! Всю тушь, чем утром тщательно накрасила глаза, уже поразмазала по морде слезами.. Ну спасибо, Танюш, ну ты меня насмешила!!! Давай еще.

 Отправлено: 17.09.07 09:17. Заголовок: Re:

Что ж раньше не читала?

 Отправлено: 17.09.07 09:21. Заголовок: Re:

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:






6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

 Отправлено: 17.09.07 09:30. Заголовок: Re:

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

 Отправлено: 17.09.07 09:31. Заголовок: Re:

:Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

По дороге на работу…..
10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага:чего пялишься? Моя тачка, хочу - еду-пою, хочу - еду-танцую, хочу - еду-не еду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю:

11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться: Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца: цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте: Глушак прогорел? А это
> что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который: Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?: хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за
два месяца, мне на ремонт машины надо: Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне:ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.
Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе. Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

 Отправлено: 17.09.07 15:55. Заголовок: Re:

даруля
Последняя статейка вооще отпад, валяюсь под столом.....и умираю со смеха Класс!!!!

 Отправлено: 17.09.07 15:58. Заголовок: Re:

Ой не могу, ой спасибо!!! Ну порадовала. Распечетала, буду давать почитать всем-всем - пусть радуются и смеются!!!

 Отправлено: 17.09.07 19:11. Заголовок: Re:

Я рада, что вам понравилось

 Отправлено: 17.09.07 19:23. Заголовок: Re:

даруля
Хотим еще

 Отправлено: 17.09.07 19:42. Заголовок: Re:

Да, пожалуйста...

Афоризмы-одностишия:

•По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• По вашему и Ленин был скинхедом?
• Хотелось кончить на мажорной ноте...
• ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
• Я как-то не слегка завозбудилась...
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...
• Застукали его все в том же шкафе...
• Допей стакан и возвернись в семью!
• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Поизносилось то, в чём мама родила...
• Да, невесёлым получился некролог...
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• По морде получили? Распишитесь.
• День выборов. Народ забюллетенил...
• Не демонстрируй всем свою фригидность.
• Как говорится, победителей не садят...
• К чему вам в вашем возрасте здоровье?
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• С годами у меня всё больше черт лица...
• Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
• Почём сегодня принципы на бирже?
• Не надо инсценировать раздумья.
• А у неё родился сын полка...
• Её увидев, встал я. Но не весь...
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Особая примета: импотент.
• Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
• Как ваши ягодицы вам к лицу!
• Ты тянешь лишь на секс-петарду...
• Подержите мой хвост пистолетом...
• Прогулка ночью, как попытка суицида...
• Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
• Вон тот боец стреляет слишком громко.
• Она ломаться отказалась наотрез...
• И только ёлки ненавидят Новый год...
• Смертельно спать хочу! Но не с кем...
• Её ушли в декретный отпуск...
• Я отказала вам совсем не наотрез!
• А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
• Да, ваша голова нуждается в прополке...
• Я — как Вселенная. Ужасно одинок...
• Он злостный неплательщик взяток...
• Кто скорчил вам такую рожу?
• Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.
• Но я не все ещё приличия нарушил!
• Сейчас я расшатаю вам здоровье!
• Смеяться — вы последний? Я за вами.
• Для полного счастья хотелось бы выжить...
• Украсьте мир отсутствием своим
_________________

 Отправлено: 17.09.07 20:10. Заголовок: Re:

даруля

 Отправлено: 18.09.07 08:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.09.07 23:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.09.07 12:15. Заголовок: Re:

даруля

Ты - молодчинка: зарядила хорошим настроением на целый день. Пусть и у тебя будет хороший день

 Отправлено: 20.09.07 18:33. Заголовок: Re:

Раиса и Алби , спасибки. у меня сегодня тяжёлый день, 10 уроков, а захожу на форум - и отдыхаю...

 Отправлено: 30.09.07 22:05. Заголовок: Re:

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики – теперь до щелчка.

Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож.

Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните – нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 Отправлено: 30.09.07 23:11. Заголовок: Re:

даруля

 Отправлено: 08.10.07 05:22. Заголовок: Re:

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Далее...

Я тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила. Потом еще раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем xрен его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.

Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение.

Автор Wasabi, опубликовано на К-9

 Отправлено: 08.10.07 08:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.10.07 10:46. Заголовок: Re:

Даруля-Татьяна. Ты где откопала такой рассказ. Ну просто отпад. Полная укатайка Я пока читал смеялся аж до слез, Ну надо же а. И причем как по Станиславскому ..ВЕРЮ...! Отнесу на работу парням, пусть тоже почитают!!!! Молодец!!!!

 Отправлено: 08.10.07 12:06. Заголовок: Re:

Да сама смеялась до колик, дети прибежали узнать, что с мамочкой произошло...Сидит и плачет...

 Отправлено: 08.10.07 12:45. Заголовок: Re:

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!



Воспитательница в детсаду помогает мальчику натянуть ботинки...Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда.. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот тек с нее градом. Она готова была рыдать, когда малыш выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге и наоборот. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Но, воспитательница все-таки натянула их уже как надо. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Воспитательница с силой прикусила себе язык, чтобы не заорать ему в лицо: "Чего ты раньше молчал?" И снова принялась стягивать ботинки. Когда ей это уже удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня надеть их."
Собрав последние силы и терпение, воспитательница натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я засунул их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнеться на следующей неделе...

 Отправлено: 08.10.07 13:45. Заголовок: Re:

Пацталом

 Отправлено: 08.10.07 18:26. Заголовок: Re:

даруля
Я валяюсь....

Татьяна+Рома
Воспитательницу жалко....

 Отправлено: 08.10.07 18:56. Заголовок: Re:

Людмила Шивцова пишет:

цитата:

Воспитательницу жалко....

А почему со смеху катаешься

 Отправлено: 08.10.07 20:29. Заголовок: Re:

Татьяна+Рома пишет:

цитата:

А почему со смеху катаешься

Потому, что сильно жалко

 Отправлено: 08.10.07 22:23. Заголовок: Re:

Людмила Шивцова
Ой Людмила какая ты у нас жалостливая

 Отправлено: 08.10.07 23:26. Заголовок: Re:

Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены..... витамины А, В, С, Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающим их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

 Отправлено: 09.10.07 00:12. Заголовок: Re:

даруля иТатьяна+Рома
До чего же я люблю это раздел. С ним жить легче

 Отправлено: 09.10.07 10:21. Заголовок: Re:

даруля пишет:

цитата:

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) ...

Не ну че уж так то совсем про мужиков то...

 Отправлено: 09.10.07 13:18. Заголовок: Re:

Evgeniy , не обижайтесь...

 Отправлено: 09.10.07 15:51. Заголовок: Re:

даруля пишет:

цитата:

Evgeniy , не обижайтесь...

Да ладно...

 Отправлено: 09.10.07 17:46. Заголовок: Re:

Evgeniy пишет:

цитата:

Не ну че уж так то совсем про мужиков то...

Да ладно обижаться, мы ведь не обижаемся на

цитата:

содержание жены в домашних условиях

. А ведь явно видно что мужчины придумали Вы куриваем трубку мира

 Отправлено: 09.10.07 17:54. Заголовок: Re:

если вдруг вы завели бородатую собаку
проследите чтобы в доме не осталось даже тряпки
пусть собака будет рада, миску самой вкусной каши
об штаны вам вытирая, протереть еще и лапки

если шелти заведете
быстро выкиньте расчески
неча мучить собачинку выдирая колтуны
пусть в кустарнике резвиться
веско всем потом скажите
будто это мини пулли и гордитесь страшно вы

завести решили вы пса чудесной красоты
называется афган. Залегайте на диван!
не фига ему носиться будто гордой какой птице
пусть пешком побольше ходит и от миски не отходит
а потом в журнал собачий напишите радость пряча:
будто-то вывели вы разом длинношерстного кавказа