Отправлено: 12.04.07 21:26. Заголовок: Смешные истории с ретриверами и не только (продолжение)

У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в
правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » -
вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не
бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась...
День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что
редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный
перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на
рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики,
врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар
донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на
солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие,
красненькие... Хорошо!
Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не
хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как
это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала
- нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск
с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое.
Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что
никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то
ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то
ли яма неперепрыгиваемая.
В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и
бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы,
женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое
неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при
супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в
крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но
кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом.
Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой
музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я
услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда
взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом:
«Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того
голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою
жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить,
откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему
была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался
под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе
говорю! Тормози! Крейзи! ».
Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал,
воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении
долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с
крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его
устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать
варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я
насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там
такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой
обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на
дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте,
где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент
привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться,
оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на
обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом
воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть
тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден
вариант номер три.
Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания.
Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том,
что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у
меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою
почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли
меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не
преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах
зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной
амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая
для данного сайта.
Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне
подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом
волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий
под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! »
участливо поинтересовался:
- Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь?
Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на
его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально
вздохнула и промямлила:
- Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли...
Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой
велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за
поворотом...

P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в
переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла:
- Не люблю кошек, они так царапаются!
Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и...
таинственных незнакомцев! ».
http://v2.anekdot.ru/an/an0109/o010920.html#2

 Отправлено: 28.04.09 10:17. Заголовок: http://kvnru.ru/26.0..

http://kvnru.ru/26.04.2009/1/comments

Видеоролик из последнего КВНа - песня о грузчике))))

 Отправлено: 28.04.09 17:53. Заголовок: Хайбон Гимн студенто..

Хайбон Гимн студентов просто отпад!!!

 Отправлено: 28.04.09 19:44. Заголовок: oksa "Йожин с ..

oksa

"Йожин с бажин" - оригинал - тоже очень прикольный, он чуть ниже)))

 Отправлено: 15.06.09 18:37. Заголовок: Как сфотографировать..

Как сфотографировать щенка.

1. Достаньте пленку из коробочки и зарядите в фотоаппарат.
2. Выберите подходящий фон для фотографии.
3. Отыщите щенка и поместите его перед фоном.
4. Закрепите фотоаппарат на штативе.
5. Достаньте коробочку из-под пленки из щенячьей пасти и выбросьте в мусорный бак.
6. Выньте щенка из мусорного бака и стряхните грязь с его морды.
7. Снова поместите щенка перед фоном.
8. Сфокусируйте фотоаппарат.
9. Отыщите щенка и отнимите у него грязный носок.
10. Посадите щенка в точку фокусировки и вернитесь к фотокамере.
11. Сфокусируйтесь с помощью одной руки, второй рукой по махайте щенку.
12. Достаньте носовой платок и вытрите отпечаток щенячьего носа с объектива.
13. Усадите щенка на исходную позицию.
14. Для привлечения его внимания, попищите его любимой игрушкой.
15. Протрите очки и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
16. Сделайте быстрый выпад, чтобы успеть схватить щенка за загривок и скажите: «Нет, ты дома!»
17. Позвоните и вызовите службу по уборке помещений.
В завершении:
Приготовьте себе коктейль покрепче.
Отпейте из бокала, откиньтесь в кресле и примите решение о том,
что завтра перво-наперво научите щенка команде "сидеть!"

 Отправлено: 15.06.09 22:46. Заголовок: http://yoursmileys...

 Отправлено: 16.08.10 14:46. Заголовок: Штандартенфюрер Штир..

Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части…

Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.

Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из-за этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина1. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов.

Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу… причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части:
А – те кто его хвалят и им восхищаются,
Б – остальное.

Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет.

Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать, придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога… А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим… Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – «Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером» - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку.

К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и, увидев наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских.

Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть «цурюк» и потребовать «папир». На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они…

Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол «а почему нас никто не восхваляет?». Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы… Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок.

Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.
История от: Владимира Альбертовича

 Отправлено: 17.02.11 03:07. Заголовок: Прочитала(уже не пом..

Прочитала(уже не помню на каком голденфоруме) как голдяхин, учавствовавший в каких-то съемках(то-ли фильма, то-ли сериала) на Украине, дома вовсю начал использовать полученные навыки. Делал две прикольные вещи, первое перестал по квартире передвигаться по полу, маршрут был такой: диван - кресло- журнальный столик, на пол ни-ни , это длилось где-то 3-4 дня.

И второе, самое смешное, он знал, как включается пылесос, причем у них дома было собанек штуки три это точно, так вот этот парень включал пылесос, а "команда поддержки" сидела и слушала звуки ревущего агрегата. Я когда читала про это, просто под столом валялась. Им нравился звук работающего пылесоса и у собак были частые походы на такой "собачий концерт" в течении дня Вот так голдяхи слушали свой симфонический оркестр, я поражена, ведь многие собачки не переносят соседства с пылесосом, а тут такая гармония

 Отправлено: 05.07.12 11:46. Заголовок: Стащила с другого фо..

Стащила с другого форума, смеялась до слёз))

Письмо от имени щенка (родезийского риджбека) маме.

"Открытое письмо маме".
Здравствуй, дорогая мама Барра и дядя Гранд.
Пишет тебе твой единственный Ф-сын - Рэд Хот Лайн Фарей Фанки Фейворит.
С нашей последней встречи прошло 550 километров и один день.
Доехал я хорошо, без особых приключений. Переход границы не помню, я спал, и дядьки
в форме меня не будили, даже документы мои никто не проверил, наверное, я хороший разведчик.
После того, как мы долго ехали, а я долго спал, произошло что-то странное, потому что мы приехали Домой!!!
Выезжали из дома и домой приехали??!
Когда я пришел домой, там меня встретил Падди, ему 6 лет, и он "знает жизнь".
По его взгляду было видно, что планов на меня в его жизни не было.
Но поскольку я то жизни не знаю, то и мысли эти меня не сильно заботили.
Через 5 минут нашего знакомства я предложил Падди откусить ему нос,
но он не захотел и мы просто попрыгали высоко подкидывая передние лапы,
точнее я попрыгал, а Падди смотрел.
Но уже через 7 минут мы игрались вовсю, я даже попытался порычать.
Как ты знаешь, мама, во время нашего отъезда "стул" у меня шатался и с переменным успехом
шатается до сих пор, но мои новые мама и папа сказали, что они мне его обязательно "подкрутят".
Ем я хорошо, но не совсем то, что им нужно. Рис мне не нравится, и они начали его маскировать,
а я делаю вид, что не замечаю. Сплю я сколько хочу, мои новые родители тоже спят, сколько я хочу,
остальное время бегают за мной и пытаются отгадать, что я буду делать: писать или какать.
Хотя особой разницы пока нет.
Еще у нас дома, наверное, сильно пахнет, я не чувствую, но мама с папой часто говорят "Фу-у",
а недавно принесли газету, но читать пока не давали, вероятно скоро заставят.
Эх, детство кончится...
Мамочка, у меня есть свое место, свой большой туалет, свои игрушки и куча нянек, ну а то, что "стул" скрипит, не расстраивайся, видела бы ты, как я играюсь и кушаю!!!
Передавай привет сестричкам и дяде Гранду, пойду чуть-чуть вздремну, скоро опят всех по комнатам гонять!

 Отправлено: 05.07.12 11:48. Заголовок: Здравствуй, мама Бар..

Здравствуй, мама Барра и дядя Гранд!
Это снова я, твой мужественный сын. Я ПОКАКАЛ!!!
Извини, что как-то по-девчачьи радуюсь, но ведь мы с тобой так долго этого ждали.
У меня получаются «колбаски», на вкус я их не пробовал, но на вид очень даже красиво.
Я мужественный, я сегодня первый раз ел корм, целую тарелку!
У меня теперь есть специальная подставка, а на ней растут две миски.
Родители думали, что одну из них я съем вместе с кормом, но я взял себя в руки
( точнее папа взял меня в руки) и оставил миску висеть. Ну и пусть «зреет».
Я мужественный, я постоянно «читаю» газету, но содержимое пока не сильно «доходит».
Хотя временами мне кажется, что я что-то понял.
Я мужественный, сегодня я открыл счет «сбитым» светильникам,
теперь на моем боку можно нарисовать первую «звездочку».
Хотя это уже должна быть вторая, потому что вчера я немножко «сбил» мамин нетбук,
но мне его не засчитали, сказали: «потому что у него ничего не отвалилось».
Но знаешь, мама, мне кажется причина не в этом.
Просто намечается негативная тенденция фатального незасчитывания
(видишь какой я умный, газеты работают): сначала «нашим» не засчитали стопроцентный гол,
теперь мне - сбитый нетбук!!! Мама, это тенденция!!! Мама, а это ничего, что я пишу «нашим», я же по паспорту «наш»?!
Я, конечно, не ем сало, но зато мои родители любят борщ, а папа очень вкусно готовит, знаешь,
как он мне сегодня вкусно корм размочил! Ммм…!!!
Я мужественный, я хватаю Падди за «соску» (она у него хоть и одна, но зато большая).
Я уже давно понял, что молока оттуда не дождешься, но я самоотверженно продолжаю это делать,
постоянно рискуя быть непонятым, такой я мужественный!
Падди со мной играется каждый день, причем последние дни он играется очень «нежно»,
мама с папой ему объяснили, что меня нельзя за уши трогать, и он поменял приемы борьбы.
Он кстати знает их очень много, но то, что он стал применять их ко мне очень выборочно,
восхищает моих родителей. Я приемы пока не сильно контролирую, главное сильнее ухватить,
а за что, не так важно.
Я мужественный, мне купили такой большой дом, что даже дядя Гранд туда поместится.
А для чего знаешь? Для того, чтобы там поместился не только я, но и мое мужество!
Мама, я заканчиваю. Мне не очень хочется это делать, ведь рассказать тебе хочется так много!..
Но ты же поняла из этого письма: « Я Мужественный! Ведь я твой сын!!!»

Р.s.: Передавай привет сестричкам, я не знаю, сколько их рядом с тобой осталось, но всех целуй и от меня, и от папы с мамой. А еще мама хотела поцеловать дядю, который мужественно носит фамилию, похожую на имя тети, которая работает твоей мамой. Папа не против, но взамен целует тетю, то есть твою маму, которая мужественно водит машину «такого» цвета!!! И вот что я подумал, ведь мои родители меня и друг дружку так мужественно любят, значит мужественность - это наше семейное качество!

 Отправлено: 05.07.12 11:49. Заголовок: Привет, мама Барра, ..

Привет, мама Барра, дядя Гранд и все Ф-сестрички!
У меня вопрос: а может быть, я первая в мире рыжая крыса с риджем на спине?!
Я все грызу, все и всегда. Больше всего я грызу Падди, на втором месте
две африканские табуретки ( пока еще две).
Перед сном я люблю погрызть тапки всех членов стаи, независимо от их положения.
Ну а при случае и самих членов стаи. Ну а поскольку я и сам член стаи,
то я и себя могу немного погрызть, если уж ничего не остается.
Я люблю погрызть простынку, которую заботливо положила в дорогу твоя мама,
дерево, на котором растут миски, тряпочку, которую почему-то называют туалетом,
шнурочки, тесемки и многое другое. Меньше всего я люблю грызть игрушку из латекса,
которую мне купили мама и папа, чтобы я не грыз все остальное.
Я подумал, ведь если она именно для этого предназначена, значит я смогу погрызть ее в любое время,
а все вышеперечисленное - только сейчас, пока напоминаю таксу переростка.
Но долго списывать все на таксу не получится, я расту, придется, наверно, становиться риджбеком,
изящным, воспитанным, грациозным и неотразимым, как ты, мамочка и папа Таариг
(мне показывали фотографии).
Моя жизнь расписана по минутам. Я ем, писаю, какаю, играюсь и постоянно что-то грызу.
Это очень утомительно, возможно поэтому у меня не хватает времени выслать
тебе те фотографии, которые наснимала моя мама, но я ее потороплю.
Заканчиваю писать, надо еще так много успеть сгрызть, ведь детство не резиновое…

Р.s.: Мой папа открыл на Фейсбуке и в Контакте группу под названием «Родезийские Риджбеки Минска и окрестностей» для того, чтобы мне было с кем играть, когда я смогу выходить на улицу и для того, чтобы «День Риджбека» постепенно превратился в «Год». Я знаю, что мамы и папы других Риджбеков тоже читают нашу переписку, пусть подскажут моим родителям, где в Минске найти несколько непокусанных риджей, и пусть знают, что в Минске на одного «голодного» Риджбека больше.
Всех сильно целую, куда - выбирайте сами.

 Отправлено: 10.08.12 07:34. Заголовок: Посвящается всем жел..

Посвящается всем желающим вязок " для здоровья ". Автор - Скатова Мария

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое.
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!(Люди уходят).
Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник.
Сука извивается и орет:- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту.
Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону.
Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны.
Кобель что-то подозревает и к суке не подходит.
Папа кобеля пытается показать личным примером.
Кобеля начинает тошнить в углу.
Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да ни зачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.В этот момент происходит несколько вещей
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля):
Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и не отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "Автор - Скатова Мария

 Отправлено: 10.08.12 07:52. Заголовок: Тань пишет: Супер!..

Тань пишет:
[quote]` Супер!!